Moć ranjivosti

 


 

„Imam 30 godina, završila sam fakultet, lepo izgledam, uspešna sam u poslu. Ljubazna sam, komunikativna, zabavna. Mnogi koji moj život posmatraju sa strane misle da je savršen. I mnogi misle da sam ja savršena. Da nemam mane. Moj život bi možda i bio savršen da imam nekog ko me voli i koga ja volim. Već dugo sam sama, ne uspevam da ostvarim ljubavnu vezu. Ne znam zašto. Pitam se šta mi fali, šta nije u redu sa mnom.“

„Imam 34 godine, privatnik sam i dobro zarađujem. Volim svoj posao i uživam u njemu. Redovno treniram, zadovoljan sam svojim izgledom. Zadovoljan sam i svojim životom, relativno. Bilo bi mnogo bolje da pored sebe imam devojku koja me voli i koju ja volim. Osim prolaznih avantura i devojaka za koje je očigledno da žele dobro da se udaju, da im ja nisam važan, ne mogu da se pohvalim uspehom u ljubavi. Uspešan sam u svemu osim u ljubavi. Pitam se šta mi fali, šta nije u redu sa mnom.“

Ova dva opisa sam napisala na osnovu pitanja koja često dobijam mejlom. Pišu mi ljudi koji su uspešni u svemu osim u ljubavi.

Kako to da je neko uspešan u svemu osim u ljubavi?

I sama sam imala taj problem i tragala za odgovorom na to pitanje. Odgovor sam pronašla u TED govoru Brene Braun.

Odgovor koji sam pronašla mi se uopšte nije svideo. Tragala sam za nekom veštinom koju ću usavršiti i na taj način biti uspešna u ljubavi kao što sam uspešna u ostalim aspektima života. Kao verovatno i mnogi od vas, tragala sam za nekim svojim manama koje ću popraviti i tako konačno steći pravo na ljubav i bliskost.

Mislila sam da treba da budem lepša, lepše obučena, mršavija, pričljivija, ćutljivija, zanimljivija i tražila načine da postanem takva.

Dugo sam verovala da je to samo moj problem, ali kroz rad i razgovore sa ljudima i čitanje vaših mejlova sam shvatila da to ne samo da nije samo moj problem, nego da su problemi u ljubavnim vezama i usamljenost poprimili razmere epidemije.

Brene Braun u svom govoru koji je do sada pregledalo više od  dva miliona ljudi objašnjava u čemu je problem.

Problem nije u nedostatku ljubavi, nego u nedostatku povezanosti.

Stid zbog sopstvene nesavršenosti je ono što nas odvaja od drugih. 

Sve dok se stidimo sebe i verujemo da sa našim bićem nešto nije u redu, nećemo dozvoliti drugima da nam se približe.

Nećemo dozvoliti drugima da nas vole.

I nećemo dozvoliti sebi da budemo voljeni.

U današnje vreme neki nepisani imperativ je biti savršen. Biti snažan, jak i uspešan u svemu. Biti nepovrediv.

I u tome je problem. Kada se trudimo da budemo savršeni, mi prvo negiramo sebe i svoju ljudsku prirodu, jer nismo savršeni i ne možemo to da budemo. Krijemo od drugih svoje nesavršenosti, svoju nesigurnost i strahove, ali krijući to udaljavamo se o d njih.

Da bismo se istinski povezali sa drugima potrebno je da budemo autentični, a sve dok krijemo svoje mane i predstavljamo se u najboljem svetlu mi to nismo.

Ako je problem u perfekcionizmu, gde je rešenje?

Rešenje je u tome da prihvatimo svoju nesavršenost i ranjivost. Zvuči lako, ali nije. Prihvatanje svoje nesavršenosti, pogotovo u današnjem svetu i takmičarskom okruženju, je težak i često bolan proces. Ali to je jedini način da prihvatimo sebe u potpunosti.

Umesto da pokušavamo da budemo:

  • lepši
  • pametniji
  • obrazovaniji
  • uspešniji
  • mršaviji
  • zgodniji
  • bogatiji
  • …………………….. savršeniji

put ka bliskosti i ljubavi je prihvatanje sebe kao nesavršenog bića.

To ne znači da ne treba da učimo, radimo ili vodimo računa o sebi. To samo znači da odustanemo od pokušaja da budemo savršeni i uverenja da je to jedini način da budemo voljeni i prihvaćeni.

Paradoks perfekcionizma je u tome što verujemo da je savršenstvo uslov da budemo voljeni i trčimo ka njemu, a „savršenost“ nas zapravo odvaja i udaljava od drugih.

U tekstu „Kako nas blam može učiniti privlačnijim“ sam pisala više o tome kako nas perfekcionizam odvaja od drugih i smanjuje šanse za uspostavljanje bliske veze.

Ranjivost i pokazivanje svoje ljudske, nesavršene strane su ono što nas povezuje sa drugima.

To su neophodni uslovi za bliskost i povezanost sa drugima.

Važna napomena! Pre nego što nekom pokažete svoju ranjivost i nesavršenost, dajte sebi malo vremena da upoznate tu osobu. Nije svako spreman da nas prihvati takve kakvi smo, a naša odgovornost je da se zaštitimo.

Ovo je velika, važna i osetljiva tema. Nadam se da sam vas ovim tekstom zainteresovala i inspirisala, i pozivam vas da u komentarima nastavimo razgovor.

Iz knjige „Putovanje u središte srca“

 


 

“Mislila sam da nije lako zavoleti sebe, da je to dugačak i neprijatan proces.
Uz ove divne vežbe mi rad na sebi izgleda kao igra. Radim ih već dva meseca, i definitivno ću ih zadržati kao naviku za ceo život.“

Jelena Pantić

Psiholog i autorka knjige "Putovanje u središte srca". Više od 15 godina se bavim emocionalnom inteligencijom, pozitivnom psihologijom, psihologijom sreće i blagostanja.

22 thoughts on “Moć ranjivosti”

  1. Draga Jelena,
    Hvala Vam na divnim tekstovima! Zaista je tako kao sto pisete o ranjivosti i nesavrsenosti.
    Imam 23 godine i mogu se podvesti pod izmisljenu yenu s pocetka teksta. Meni je jako tesko da ostvarim blizi kontakt sa nekim, a posebno sa muskarcima. Ono sto je problem, nije samo da prihvatim svoje nesavrsenosti, koje jesam u velikoj meri i danas ih i volim, vec i tudje. Mozete li pisati i o tome kako da prihvatimo nesavrsenosti druge osobe, a to ne smatrati kao znak da ipak nismo jedno za drugo?

    Srdacan pozdrav!

    Odgovori
  2. Draga Jelena, hvala ti sto postojis! Hvala ti na tvome iskrenom radu i zelji da nama, nesigurnim ljudima, pomazes! Ja vec duze vrijeme polako pratim tvoje tekstove, sve teme mi se dopadaju.Ova je posebna, meni posebna.
    Kao mlada djevoka ja se nisam plasila pokazati svoju ranjivost, otvorenost! Naravno da sam morala nauciti svoje lekcije, bile su bolne, prave ljubavne muke.
    Tada nisam razumijevala o cemu se radi, kasnije jesam.Iskustvo me je naucilo.Zaista sam patila dugo jer sam odrasla u jednoj jako kriticnoj porodici, i danas moram da se pokazem jaka i da se usprotivim kritikama moje vec ostarjele majke, koju jako volim.Ja volim svoju majku, ali joj se redovizo moram usprotiviti, ona nije u stanju da sama sagleda situacije iz vise uglova, ali ja jesam.Ja mogu da se prebacim u tudju kozu, ja mogu da vidim stvari „from another point of view“!
    To je moja velika pozitvna osobina, ta moja osobina mi je pomogla da ljudima budem bliska i da zaista zavolim moga sadasnjeg muza, i da uzivam u njegovoj ljubavi.On je zaista osoba u cijem drustvu sam ja zaista ja, sa svim mojim osobinama , sa svim mojim nesavrsenostima.
    Ali , uistinu, jos uvijek naidjem na ljude koji se pretvaraju, koji samo glume prijateljstvo, ja sam onda i sama sa njima takva, valjda budem njihovo ogledalo.Od njih se znam zastititi, ali tek sada nakon tolikog iskustva.
    Jedini strah koji imam jeste strah da moja djeca ne budu u stanju da naidju na nekoga ko je vrijedan njihove ljubavi, da ne budu u stanju da se otvore i prepoznaju prave vrijednosti.
    Posto sam ja kcerka svoje kriticne majke dugo godina sam i ja bila kriticna u mojoj porodici, prema mojoj djeci koju najvise na svijetu volim, to je bilo fatalno.Jedva sam uspjela da sagledam svoje greske , jedva sam uspjela da se otarasim te uzasne kriticnosti i jedva sam uspjela da sacuvam svoju porodicu.
    Tome je doprinos moga muza ogroman , on mi je uvijek otvarao oci, mene je to i jako boljelo, moj razum je vidio gdje grijesim ali moji osjecaji to nisu mogli odmah da prihvate.Proces moga preobrazenja je bio bolan i prilicno dug, nadam se da cu ustrajati i ostati ovakvom kakva sam sad, jer jedino ovako kruzi ljubav od mene prema drugima, i od drugih prema meni.To je ujedno i moja najveca licna zelja da ljubav oko mene tece, da tece s moje strane prema svima koje volim da oni to znaju i da osjete.
    Hvala ti, Jelena, sto si mi na ovaj nacin omogucila da i ja svoje iskustvo iznesem, mozda nekome pomogne, pozdrav i pregrst ljubavi!

    Odgovori
  3. Mada je tema dosta kompleksna i diskutabilna,ja bih u ovom komentaru skrenula paznju na samo jednu stvar,a to je nedostatak originalnosti .Stereotipi o tome sta znaci biti uspesan prate nas od detinjstva i mi se svim silama trudimo da se uklopimo,a da se gotovo nikada i ne zapitamo da li je to ono sto zelimo i da li je ono sto smo mi.Sta znaci biti uspesan u zivotu?Ko moze odgovoriti na to pitanje?
    Zato smatram da treba neprestano, uporno i hrabro tragati za svojom originalnoscu i sve ostalo ce se desiti samo.

    Odgovori
    • Šta znači biti uspešan u životu- izuzetno važno i korisno pitanje, koje mnogi zaborave da postave sebi.

      Odgovori
  4. Jelena, tacno je sve sto si napisala! Ti na osnovu istrazivanja, a mi iz iskustva mozemo to potvrditi. Kad sam se trudila na pocetku veze da sve funkcionise savrseno (i jeste tako bilo) decko nista nije osecao prema meni (to mi je posle tek priznao) samo mu je bilo lepo. A kad me je upoznao u svim mojim lepim i losim segmentima, tj. onakvu kakva jesam, onda me je zavoleo.
    Dakle, budite ono sto jeste, naravno prvo upoznajte nekog (ne treba se pred svakim otvarati) pa onda pustite i da taj NEKO upozna VAS.
    POZDRAV!!!!

    Odgovori
    • Sanja i ovo što si ti napisala je jako lepo! Sigurna sam da će nekom značiti ovo tvoje iskustvo koje si opisala.
      I samo da dodam, znam ovo na osnovu istraživanja i profesionalnog iskustva, ali najviše iz ličnog iskustva.

      Odgovori
  5. jelena jako sam srecan sto sam te ovde upoznao kroz tvoje linkove tekstove ja sam dobio na samopouzdanju laksa mi je komunikacija sa suprotnim polom i uvek se iznova radujem tvojim novim tekstovima ja idem na kartu iskrenosti

    Odgovori
  6. Saglasna!
    Smatram da osoba mora da bude zadovoljna sobom da bi mogla da bude zadovoljna nekim drugim. Inače, pokušava svoje nedostatke da popravi tuđim osobinama.
    Ipak, za mene je prosvetljenje bilo kada sam stvarno shvatila da se strast i zaljubljenost nalaze u subjektu, ne u objektu veze, te da su subjektova projekcika na objekat.
    Tek tada sam prevazišla potrebu za traganjem uzbudjenja koje nosi prvi poljubac i apsurdnom potrebom da to uzbuđenje zadržim.

    Odgovori
  7. Hvala Jelena :).
    Prilično sam uspješna i ispunjena žena (školovana, zaposlena, potpuno samostalna), izazivam naklonost muškaraca (različitih karaktera, stepena obrazovanost i dr.). Razlog je, po njihovom kazivanju, najčešće moja veselost i pozitivnost. Ali i pored toga, baš kao što ste napisali, „ne uspjevam da ostvarim ljubavnu vezu“.
    Ja imam drugi problem, pa recimo unazad par godina, jer muškarci s kojima se krenem viđati me veoma brzo ( prvi mjesec) žele promijeniti i prilagoditi svojim zamislima, tj. načiniti od mene ono što njima treba (ponašanje, tj. povlađivanje, oblačenje, zabrana druženja sa drugaricama, raspored slobodnog vremena poslije posla). Pokušavam shvatiti zašto privlačim takve muškarce….

    Odgovori
    • Hvala Snješka 🙂
      Verovatno je u pitanju neko uverenje ili slika o sebi. Dobro je što to može da se menja 🙂

      Odgovori
  8. Hvala na ovim mislima.Svakim danom nas cinite bogatijim i bogatijim.Pisao bi jos ali samo hvala je najbolje.Kad god imam dilemu ovde nadjem odgovor, kao neki znak da mi se ukazuje.

    Odgovori
  9. Slazem se da je za bliskost bitno biti ono sto jesi i ne truditi se da budes savrsen, slobodno pokazati i svoje slabije strane. I naravno ne u pocetku. U partnerskom odnosu kada vas neko voli on voli vase vrline i slabosti jer su one pokazatelj da ste ljudsko bice. Te slabosti ucine da nekog jos vise zavolite, to je odraz ljudskosti. U divnoj sam vezi vec godinama, govorim iz iskustva. To zblizava ljude. Roditelji nas isto vole sa svim vrlinama i manama i neki prijatelji takodje. E sad problem je po meni ako imate u rodbini ili medju prijateljima nekog ko vas cesto kritikuje i ogovara, prema takvim osobama vec ne mozete i ne treba da se potpuno otvorite. Kada bi ljudi bili manje skloni kriticizmu, vise razumevanju, kada ne bi ogovarali i vredjali, mislim da onda ne bi imali problem sa perfekcionizmom.

    Odgovori
    • Lidija hvala za komentar, lepo je čitati reči nekog ko je u lepoj vezi i uspeva da ostvari bliskost.
      Slažem se da bi nam bilo lakše kada bi bilo više otvorenih i dobronamernih ljudi, ali dok ne bude tako, važno je da se zaštitimo i vodimo računa o tome pred kim se otvaramo.
      Takvi ljudi su obično strogi i prema sebi, kad se setimo toga možda ćemo njihove kritike i ogovaranja shvatati manje lično. Primetila sam da nas pogađaju one kritike koje se poklapaju sa našim unutrašnjim kritikama i nesigurnostima. Zato je rad na prihvatanju sebe i dovođenje samokritičnosti na neku realnu meru ujedno i način da se zaštitimo od preterane kritičnosti drugih. Kada smo u nešto sigurni kritike drugih nas ne pogađaju.

      Odgovori
      • Draga Jelena, hvala na odgovoru i na poucnom tekstu. 🙂 Da, cesto i sami sebe kritikujemo a da toga nismo ni svesni.

        Odgovori
  10. Izuzetno pipava tema. Hvala, Jelena, na ovom tekstu i pominjanju Brene Braun.
    Što se mojih iskustava tiče, jako je teško prihvatiti svoje nesavršenosti, zavoleti sebe sa svim manama i vrlinama, a onda se popeti stepenik više i to isto ponuditi voljenim bićima.
    Nemam problem u ljubavi, uspešna sam na tom polju, ali često uhvatim sebe kako posle neprijatnih situacija loše varim svoje osobine i dugo mi treba da oprostim sebi. Možete zamisliti kako je onda teško oprostiti drugome čak i sitnice?
    Međutim, bilo bi smešno da sam sve to osvestila, a ostala u mestu. Svakodnevno radim na sebi, pokušavam da budem blaža prema svojim postupcima, a i praktikujem Vaš program Tri koraka do ljubavi prema sebi, koji bih svima toplo preporučila. 🙂 Zadovoljna sam rezultatima, a radujem se i sve većem uspehu na temu ljubavi prema sebi 🙂
    Hvala što nam ulepšavate život ovakvim tekstovima i pomažete da shvatimo da nismo sami u svojoj borbi.

    Odgovori
    • Hvala i Vama draga Jelena za ovaj komentar i lepe reči o programu Tri koraka do ljubavi prema sebi.
      Ova priča važi i za ljude koji nemaju problem u ljubavi u smislu da su sami, to ste lepo primetili i istakli i hvala Vam za to. Mnogi u vezama i brakovima, čak i kad ima ljubavi, osećaju se udaljeno i neshvaćeno, upravo iz razloga o kojim sam pisala u tekstu.
      U pravu ste, izuzetno je pipava tema i dugo sam se pripremala da je otvorim. Da budem potpuno iskrena, tražila sam način da dođem do cilja zvanog autentičnost, a da taj način zaobiđe ovu i srodne teme 😀 Al ne ide… ranjivost i prihvatanje svoje nesavršenosti su uslovi za življenje potpunog i ispunjenog života.
      Brene Braun je prva za koju znam da je baš duboko ušla u temu, i što je još važnije- daje smernice za prihvatanje svoje ranjivosti i nesavršenosti. Isprobavam ih sad na sebi, pa ako mi ništa ne bude 😀 uskoro sledi nastavak programa Tri koraka do ljubavi prema sebi koji će nam pomagati da volimo sebe ovako nesavršene 🙂

      Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *